Elle me tue definitivement..Comment peut on ainsi ignorer quelqu’un que l’on a soit disant aimer,que l’on aime soit disant et que l’on aimera soit disant..Je ne suis pas stupide,je c’est qu’elle est dans les bras d’un autre.Mais pourquoi me refuser de recuperer mon chat??.Je m’en fous totalement de sa pitié,lorsqu’elle repete qu’elle a toujours ete là pour moi.Tout comme je me fous royalement qu’elle se tape tous ces mecs.Je veux juste mon chat,je veux terminer avec mon chat,effacer tout ce qui me rappelle cette histoire merdique,l’effacer de ma tete.Cela ne doit pas etre difficile vu qu’elle y arrive aisément.

Dans tout ca,je c’est que dès lors que je repasserais a l’acte,je finirais seul..avec mon chat.Je veux que l’on termine ensemble Néo et moi.Un peu notre baroude d’honneur.Ca y est je me suis decider a partir pour de bon.Pour cela j’ai deja tout etudier minutieusement.En premier lieu recuperer mon chat,pour que lui et moi on se retrouve là haut,a l’abris des desillusions et des deceptions.Ensuite,me faire detester de L..Comme cela pas de regrets quand je passerais a l’acte.J’ai remarquer une certaine hauteur de plafond chez moi,suffisante pour percer un trou pour faire passer une corde au niveau de l’alcôve.J’ai fais l’essais et l’escabot passe tout juste pour y monter puis faire le reste.Reste Néo..Je ne sais pas encore le sort que je lui reserve,l’emmener avec moi ou vivre les derniers jours avec lui pour le laisser dans cette vie merdique..Je n’aurais jamais penser dire cela un jour..J’ai une semaine pour le recuperer,quitte a debarquer chez L. un soir a l’improviste pour le prendre.Cela fais tres mis en scene mais il faut qu’au plus tard le 1er Décembre,je sois deja la haut.1er Décembre…Date a laquelle L. et moi somme sortis ensemble la 1ere fois..

Cette article est a considerer un peu comme une pensée de mes derniers actes.Peu d’entre vous comprendrons mon geste mais qu’importe apres tout,le temps que l’on m’identifie je serais deja sans doute bien loin.Que mes derniers articles servent a d’autre.Si j’en ai le courage je redigerais peut etre un dernier article le jour J.

J’imaginais une toute autre vie en cette fin d’année..Je me voyais en train de choisir mes cadeau de Noel pour L.,pour Néo..Finalement le plus beau cadeau que je vais faire sera de partir de cette vie merdique,où je detruit tout ce que j’aime.Pire ceux que j’aime me deteste,m’ignore.

Cette fin n’est finalement que le resultat de tout ce que j’ai detruit..

Je vous aimes profondement,le fait que vous sous estimer ma capacité a repasser a l’acte me facilite la tache.Je ne regrette pas grand chose,juste de ne pas avoir su te garder L.

Adieu..+++

 

Je la deteste..je la deteste..Pour l’ignorance qu’elle me reserve.Pour le refus

qu’elle m’inflige vis a vis de mon chat.Je la

deteste.

LE MUTISME

J’ai fais la grossiere erreur de lui ecrire..Evidement elle a brillé par son mutisme..Je me rend compte de jours en jours que je suis devenu rien.Je ne lui en veut meme pas,je la comprend,mais ca fais mal.Elle me manque,c’est dur.Je la sais certainement heureuse meme si elle pretend le contraire.Alors je comprend aisément qu’elle n’ai plus que du degout et de l’indifférence a mon egard.Je ne suis pas dupe,une belle fleur ne reste jamais longtemps seule..Comment pouvait elle s’imaginer prendre une maison avec moi,penser aux enfants alors qu’elle ma jetter aux retour des vacances?a un moment où moi je prenais sur moi pour faire des efforts..Ne jamais dire les bonnes phrases au bon moment c’est toute ma vie..Pour désormais devenir un mauvais souvenir dans son coeur.

De toute facon ce n’est pas un hasard si je n’ai jamais rencontrer sa maman..Enfin  de silence en désillusion je finirai bien par me faire assez mal pour en finir.Je l’aime betement,tout seul dans mon coin,pendant qu’elle refait tranquilement sa petite vie.Apres tout,maintenant elle a son boulot,son apparte,ses nouveaux copains,son petit chat,que lui manque t-il?Pas moi en tout cas.

LE 23 BIS…

1 an…C’est completement incensé et incomprehensible d’en etre arriver là..Le titre de cet article me fait penser a ces bouquins que l’on survolle au relais de n’importe quelle gare.Ca me rappelle un titre que je voyais souvent lorsque je trainais a la gare en attendant le train pour St Etienne,c’est un roman dont j’ignore le contenu,d’ailleurs je ne suis pas friand du style de l’auteur Anna Gavalda.Mais le titre a toujours retenu mon attention: »Je voudrais que quelqu’un m’attende quelque part « ..

Un titre evoquateur,mais je n’imaginais pas un instant a l’epoque où je faisais ces aller retours que cette phrase,aurait toute sa valeure aujourd’hui.Comment peut on se sentir aussi seul dans une ville aussi grande?Mon chat me manque,mais celle que j’aime egalement..

Aujourd’hui je me suis ballader au centre commercial,les premiers flocons ont fait leur apparition.Je ne peux m’empecher de penser a tout ces instants partagés avec elle l’an dernier a la meme epoque..Il en sera de meme pour le 8 Décembre a l’occasion de la fete des lumieres..J’ai acheter une corde au magasin de bricolage.Je vais etre honete je ne sais pas trop pourquoi je l’ai acheter mais je me suis dis et si un jour j’en avais besoin..J’aimerais tant partir de ce monde car l’espoir n’est plus,ce que pense de moi celle que j’aime m’ecoeure profondement de ma vie..Elle a surement raison,je dois etre un menteur manipulateur,gamin,etc..

En ce moment physiquement je me sens tres faible et vulnérable.Je tousse sans arret,du sang.il m’arrive parfois de me reveiller a n’importe quel endroit de chez moi sans avoir le moindre souvenir.J’imagine que je dois faire des malaises sans m’en souvenir.J’ai de plus en plus de mal a parler car jai du mal a reprendre mon souffle meme apres une brieve phrase.Mes poumons me font mal.J’imagine que les arteres qui sont lier a mon coeur ne doivent pas etre etranger a mes malaises,mais je ne suis de rien je ne suis pas medecin.C’est bientot la fin je le sens.Mais je m’en rejouis..J’ai acheter une corde au cas où,mais je ne pense pas avoir deux fois le courage de passer a l’acte.Donc si cette merde que je traine pouvais le faire a ma place..

Apres le magasin de bricolage je suis aller m’assoire sur un banc dans un petit square.Les yeux divaguants dans mes pensées,je ne fit meme pas attention a la jeune fille qui me demanda si elle pouvait s’assoire aussi.

« Excusez moi ca vous ne derange pas si je me pose sur le banc? »

juste le temps de lever les yeux ,j’ai remarquer en premier cette prothese qu’elle portait a la jambe gauche..

« Non je vous en prie » lui retorquai je.Elle me demanda si j’attendais quelqu’un,je ne trouvais rien d’autre d’original a lui repondre:  » Oui..je l’attend depuis 2mois..et je l’attendrais toujours jcrois.. ». D’un sourire complice elle me lache: « Elle a de la chance..moi aussi jaimerai que l’on m’attende quelque part..Marie Amélie enchanté! ».On discuta brievement,j’apprend qu’elle fut victime plus jeune d’un grave accident de scooter qui necessita l’amputationdu deuxieme tiers(en dessous des genoux).Mais que surtout qu’elle est une athlete professionnelle paraolympique,ayant meme ete medaile d’argent aux Jeux Paraolympique de Pékin!Impressionné je me permet de lui demander son nom..Marie amelie Le Fur..On discuta longuement et elle me dit qu’elle attend le depart de son train,mais qu’elle aimerait beaucoup me revoir.Me demande mon numero,gener,je lui avoue aimer quelqun tres fort et ne voudrais pas aller plus loin.Elle insiste alors pour que je lui donne mon Msn,j’accepte,apres tout j’y suis quasiment jamais.On se dit au revoir,elle se retourne plusieurs fois pour me regarder,moi gener..Je n’ai pas ete seduit,sous d’autre contexte,je l’aurai ete tres certainement..Mais je me reserve autre chose..

Moi aussi je voudrai que l’on m’attende quelque part…

LA DESCENTE

Ce dimanche 23 sera assez particulier,enfin pour moi surtout car je doute aux vue de nos derniers echanges qu’il en sera de meme pour L.

Cela fera un an jour pour jour que l’on a ete seduit le meme soir..Rappelez vous ce fameux chiffre 23 avec la fameuse fondue au chocolat.Que de moments partagés avec elle depuis..Pour en arriver là desormais.Je n’ai plus le trop le moral a ecrire en ce moment,mon etat de santé ne s’arrange pas, pire meme,mon chat me manque,et je suis en train de craquer.C’est comme si je ressentais la nécéssité de dire aux (peu) de gens que j’aime bah qu’ils me manques.Peut etre la fin qui approche(enfin).bref je remetrais un post plus tard,je me sens pas tres bien.