Je suis content j’ai enfin choper le  »truc » pour ne pas etre ridicule avec le déambulateur,il es vrai qu’apres un gros travail d’observation auprès des seniors,j’ai pu deceler leurs secrets…Ma ballade est programmé ce matin a 11h mais je n’ai pas trop le moral aujourd’hui.D’ailleurs je ne me souvient pas non plus la derniere fois où j’ai rit ou meme sourit.Ces ballades sont un calvaire mental pour moi.A chaque coin je croise d’autres patients accompagnés de leurs proches..Moi je n’ai que l’infirmiere qui essaye de me soutirer le moindre mot ou sourire.La pauvre elle doit se dire qu’elle est tombé sur un cas..Elle ne doit pas etre tres loin de la vérité..

J’ai decider de commencer a rediger une lettre aux gens qui me sont chères et tanpi si ce n’es pas ou plus reciproque.C’est etrange mais meme quand j’arriverai a la date fatidique,l’image que mes proches garderont de moi me préoccupe un peu.J’ai toujours eu ce sentiment d’incompréhension.Beaucoups d’entre eux n’imagine certainement pas ce que je vis actuellement ,ou alors ignore ce dont quoi je souffre,et d’autres ne comprendront pas mon isolement.Bref..

Ce n’est qu’un samedi ensoleillé de plus de la vie de beaucoups d’entre vous..Pour moi c’est un samedi ensoleillé en moins..

Je n’ai pas pour habitude de chercher la compagnie des autres lorsque je ne vais pas bien.Mais il en est tout autre,dans ma chambre je n’ai personne a qui parler.Cela fait des semaines que le personnel de l’hopital se demande pourquoi je n’ai prononcer le moindre mot.Je suis comme un mort vivant,errant dans les couloirs ou dans le jardin lors de la ballade.C’est etrange comme sensation,je me sens comme dans une bulle que personne ne peut atteindre,mais je me sens tellement loin aussi de cette Terre.

J’ai fais connaissance avec le déambulateur pour mes sorties.Ya quelques semaines je me suis inscrit sur un site de rencontre,non pas pour trouver l’ame soeur,car de toute facon mes jours sont comptés,mais pour parler avec des gens depuis ma chambre.Résultat?et bien les gens m’ecrivent,mais je suis incapable de repondre quoi que ce soit..Donc totalement inutile pour moi.

Il m’arrive parfois de me demander si ma famille me reclame ou se soucie de savoir ce que je deviens.Mais c’est rare.Sur ma petite tablette,il ya mon ordinateur portable que l’on m’autorise a utiliser que dans le refectoire,une lettre de ma cousine Colbie que je n’ai toujours pas ouverte,2photos de Néo et Laurène,et un cahier de coloriage.

La vue de ma fenetre n’est pas si terrible,une vulgaire vision du parking faisant office de paysage.La seule facon de sortir de tout cela et de finir paisiblement etait de ne dire a personne où je suis.J’ai definitivement tiré un trait a mon chat..A contre coeur,car il n’y a pas un moment ou je me demande pas ce qu’il fait,etc..Finalement aussi sadique que cela puisse paraitre,j’ai reussi a me faire detester et hair de Laurène.C’est ce que je voulais car je n’aurais oser lui dire que mes jours soit compter.De cette façon je pensais m’obliger a la laisser vivre sa vie tranquilement vu qu’elle me detesterai.Au bout du compte,je pense que j’ai reussi a devenir quedal dans son coeur,mais en revenche moi ca n’a pas reussi a l’effacer du mien..

Tant de choses me manque..jouer au poker,manger des nouilles sautées au boeuf,la voix de Laurène,les miaulements de Néo,jouer de la guitare,tant de choses..

On nait seul et on meurt seul..

Beaucoup de choses ce sont passer depuis la derniere fois.Je suis hospitaliser dans une clinique suisse ( la seule qui ai bien accepter de m’accueuillir).Je vous avoue egalement ne plus avoir la force physique de rediger quoi que ce soit ici.Tout me parait si difficile.J’ai meme du mal a marcher seul,mon souffle se coupe presque littéralement au bout de quelques metres.Cela fait drole de se retrouver loin des gens que l’on aime.La jeune fille qui partage ma chambre elle recoit des visites quasiment tous les jours..Il es vrai qu’apres coups en y reflechissant bien,qui pourrait bien se soucier de mon etat..

La chambre est decoré de maniere tres sombre,un vert pastel sur les murs ornés de quelques paysages encadrés qui nous rappelle que l’on se trouve belle et bien de l’autre coté des Alpes.

Je continuerai une autre fois,je n’ai plus la force de taper sur le clavier.

Les veines ca marche pas.Où alors ya une autre technique que je maitrise pas..Des clichés de cette semaine,j’en ai marre de ma vie.Je te deteste L…Je t’aime a en crever tellement ca me fait mal

L.m’a effacer de son repertoire communautaire de Facebook..Une confirmation qu’elle a bien refait sa vie et qu’elle a quelqu’un..Je suis ecoeuré que cette histoire merdique m’ai tant tué.J’ai essayé en vain de recuperer mon chat mais inutilement.Il me reste que deux jours pour mettre en oeuvre ma sortie.Elle refuse de me rendre mon chat,s’envoi en l’air avec d’autre,profiter de moi en me faisant croire des choses qu’elle n’a jamais voulu avec moi et naivement j’y ai cru.

Cette semaine j’ai essayer les veines.En lisant des articles sur les divers forums du net je me suis rendu compte que beaucoups de gens utilisaient ce proceder.Ca marche pas..Je me suis juste vider de mon sang mais je me suis reveiller.La corde tient encore la tendance.J’hesite encore a laisser une lettre expliquant mon geste.Oui mais pour qui??Elle m’a tué.Ce dernier coup de massue de facebook me degoute definitivement..Je la hais,je la deteste..Le pire dans tout ca ,c’est que je n’arrive meme pas a me dire qu’elle n’en vaut pas la peine,que je parte de cette putain de Terre..J’y arrive meme pas..J’ai trop mal..La seule facon de ne plus avoir mal c’est de tout quitter,partir loin de cette Terre,cette vie..Je n’ai plus ma place,je ne veux plus de place..Tant que je serais en vie,je ressentirais cette douleur pendant qu’elle se comblera de joie avec ses copains.Je ne veux plus souffrir,alors mieux vaut que j’y passe enfin.2jours..2jours il me reste pour quitter tout cela.

J’ai songer egalement a sauter d’un des ponts.Je ne sais pas nager donc mes chances de survivres seront reduites.Le pire pour moi serait de me louper..Je ne supporterai pas que l’on m’enferme ou alors que l’on me traite comme un malade ou un déprimer.Paradoxalement mon geste est un acte reflechi longuement,juste le besoin de faire cesser cette douleur qui me fait tant mal depuis qu’elle m’a jeter.Le mieux pour moi serait de passer a l’acte en dehors de chez moi pour limiter les risque d’echec ou d’interuption.

2jours..

Dans tout ca,je c’est que dès lors que je repasserais a l’acte,je finirais seul..avec mon chat.Je veux que l’on termine ensemble Néo et moi.Un peu notre baroude d’honneur.Ca y est je me suis decider a partir pour de bon.Pour cela j’ai deja tout etudier minutieusement.En premier lieu recuperer mon chat,pour que lui et moi on se retrouve là haut,a l’abris des desillusions et des deceptions.Ensuite,me faire detester de L..Comme cela pas de regrets quand je passerais a l’acte.J’ai remarquer une certaine hauteur de plafond chez moi,suffisante pour percer un trou pour faire passer une corde au niveau de l’alcôve.J’ai fais l’essais et l’escabot passe tout juste pour y monter puis faire le reste.Reste Néo..Je ne sais pas encore le sort que je lui reserve,l’emmener avec moi ou vivre les derniers jours avec lui pour le laisser dans cette vie merdique..Je n’aurais jamais penser dire cela un jour..J’ai une semaine pour le recuperer,quitte a debarquer chez L. un soir a l’improviste pour le prendre.Cela fais tres mis en scene mais il faut qu’au plus tard le 1er Décembre,je sois deja la haut.1er Décembre…Date a laquelle L. et moi somme sortis ensemble la 1ere fois..

Cette article est a considerer un peu comme une pensée de mes derniers actes.Peu d’entre vous comprendrons mon geste mais qu’importe apres tout,le temps que l’on m’identifie je serais deja sans doute bien loin.Que mes derniers articles servent a d’autre.Si j’en ai le courage je redigerais peut etre un dernier article le jour J.

J’imaginais une toute autre vie en cette fin d’année..Je me voyais en train de choisir mes cadeau de Noel pour L.,pour Néo..Finalement le plus beau cadeau que je vais faire sera de partir de cette vie merdique,où je detruit tout ce que j’aime.Pire ceux que j’aime me deteste,m’ignore.

Cette fin n’est finalement que le resultat de tout ce que j’ai detruit..

Je vous aimes profondement,le fait que vous sous estimer ma capacité a repasser a l’acte me facilite la tache.Je ne regrette pas grand chose,juste de ne pas avoir su te garder L.

Adieu..+++

qu’elle m’inflige vis a vis de mon chat.Je la

deteste.

De toute facon ce n’est pas un hasard si je n’ai jamais rencontrer sa maman..Enfin  de silence en désillusion je finirai bien par me faire assez mal pour en finir.Je l’aime betement,tout seul dans mon coin,pendant qu’elle refait tranquilement sa petite vie.Apres tout,maintenant elle a son boulot,son apparte,ses nouveaux copains,son petit chat,que lui manque t-il?Pas moi en tout cas.

Un titre evoquateur,mais je n’imaginais pas un instant a l’epoque où je faisais ces aller retours que cette phrase,aurait toute sa valeure aujourd’hui.Comment peut on se sentir aussi seul dans une ville aussi grande?Mon chat me manque,mais celle que j’aime egalement..

Aujourd’hui je me suis ballader au centre commercial,les premiers flocons ont fait leur apparition.Je ne peux m’empecher de penser a tout ces instants partagés avec elle l’an dernier a la meme epoque..Il en sera de meme pour le 8 Décembre a l’occasion de la fete des lumieres..J’ai acheter une corde au magasin de bricolage.Je vais etre honete je ne sais pas trop pourquoi je l’ai acheter mais je me suis dis et si un jour j’en avais besoin..J’aimerais tant partir de ce monde car l’espoir n’est plus,ce que pense de moi celle que j’aime m’ecoeure profondement de ma vie..Elle a surement raison,je dois etre un menteur manipulateur,gamin,etc..

En ce moment physiquement je me sens tres faible et vulnérable.Je tousse sans arret,du sang.il m’arrive parfois de me reveiller a n’importe quel endroit de chez moi sans avoir le moindre souvenir.J’imagine que je dois faire des malaises sans m’en souvenir.J’ai de plus en plus de mal a parler car jai du mal a reprendre mon souffle meme apres une brieve phrase.Mes poumons me font mal.J’imagine que les arteres qui sont lier a mon coeur ne doivent pas etre etranger a mes malaises,mais je ne suis de rien je ne suis pas medecin.C’est bientot la fin je le sens.Mais je m’en rejouis..J’ai acheter une corde au cas où,mais je ne pense pas avoir deux fois le courage de passer a l’acte.Donc si cette merde que je traine pouvais le faire a ma place..

Apres le magasin de bricolage je suis aller m’assoire sur un banc dans un petit square.Les yeux divaguants dans mes pensées,je ne fit meme pas attention a la jeune fille qui me demanda si elle pouvait s’assoire aussi.

« Excusez moi ca vous ne derange pas si je me pose sur le banc? »

juste le temps de lever les yeux ,j’ai remarquer en premier cette prothese qu’elle portait a la jambe gauche..

« Non je vous en prie » lui retorquai je.Elle me demanda si j’attendais quelqu’un,je ne trouvais rien d’autre d’original a lui repondre:  » Oui..je l’attend depuis 2mois..et je l’attendrais toujours jcrois.. ». D’un sourire complice elle me lache: « Elle a de la chance..moi aussi jaimerai que l’on m’attende quelque part..Marie Amélie enchanté! ».On discuta brievement,j’apprend qu’elle fut victime plus jeune d’un grave accident de scooter qui necessita l’amputationdu deuxieme tiers(en dessous des genoux).Mais que surtout qu’elle est une athlete professionnelle paraolympique,ayant meme ete medaile d’argent aux Jeux Paraolympique de Pékin!Impressionné je me permet de lui demander son nom..Marie amelie Le Fur..On discuta longuement et elle me dit qu’elle attend le depart de son train,mais qu’elle aimerait beaucoup me revoir.Me demande mon numero,gener,je lui avoue aimer quelqun tres fort et ne voudrais pas aller plus loin.Elle insiste alors pour que je lui donne mon Msn,j’accepte,apres tout j’y suis quasiment jamais.On se dit au revoir,elle se retourne plusieurs fois pour me regarder,moi gener..Je n’ai pas ete seduit,sous d’autre contexte,je l’aurai ete tres certainement..Mais je me reserve autre chose..

Moi aussi je voudrai que l’on m’attende quelque part…

Cela fera un an jour pour jour que l’on a ete seduit le meme soir..Rappelez vous ce fameux chiffre 23 avec la fameuse fondue au chocolat.Que de moments partagés avec elle depuis..Pour en arriver là desormais.Je n’ai plus le trop le moral a ecrire en ce moment,mon etat de santé ne s’arrange pas, pire meme,mon chat me manque,et je suis en train de craquer.C’est comme si je ressentais la nécéssité de dire aux (peu) de gens que j’aime bah qu’ils me manques.Peut etre la fin qui approche(enfin).bref je remetrais un post plus tard,je me sens pas tres bien.