Un samedi ensoleillé..

Nous sommes samedi ,et les rayons d’un soupson soleil viennent me reveiller.Je n’ai pas particulierement bien dormi mais ce fut tout de meme l’une des nuits les plus sereines que j’ai connu depuis mon arrivé.Mes premiers reflexes comme chaques matins on été de regarder mes photos sur ma petite tablette,et comme chaque samedi,je suis nostalgique de cette periode où Laurène m’appelait a la pause de midi au travail.Tout ceci est désormais si loin que je ne me souviens plus de la derniere fois que j’ai entendu le sons de sa voix et encore moins de la derniere fois que j’ai gouter ses levres.

Je suis content j’ai enfin choper le  »truc » pour ne pas etre ridicule avec le déambulateur,il es vrai qu’apres un gros travail d’observation auprès des seniors,j’ai pu deceler leurs secrets…Ma ballade est programmé ce matin a 11h mais je n’ai pas trop le moral aujourd’hui.D’ailleurs je ne me souvient pas non plus la derniere fois où j’ai rit ou meme sourit.Ces ballades sont un calvaire mental pour moi.A chaque coin je croise d’autres patients accompagnés de leurs proches..Moi je n’ai que l’infirmiere qui essaye de me soutirer le moindre mot ou sourire.La pauvre elle doit se dire qu’elle est tombé sur un cas..Elle ne doit pas etre tres loin de la vérité..

J’ai decider de commencer a rediger une lettre aux gens qui me sont chères et tanpi si ce n’es pas ou plus reciproque.C’est etrange mais meme quand j’arriverai a la date fatidique,l’image que mes proches garderont de moi me préoccupe un peu.J’ai toujours eu ce sentiment d’incompréhension.Beaucoups d’entre eux n’imagine certainement pas ce que je vis actuellement ,ou alors ignore ce dont quoi je souffre,et d’autres ne comprendront pas mon isolement.Bref..

Ce n’est qu’un samedi ensoleillé de plus de la vie de beaucoups d’entre vous..Pour moi c’est un samedi ensoleillé en moins..

Seul?…

Vous l’aurez remarquer ma presence pour rediger ce blog se fait de plus en plus rare.Tant de choses me passent par la tete que je ne sais dans quel ordre vous developper tout cela.

Je n’ai pas pour habitude de chercher la compagnie des autres lorsque je ne vais pas bien.Mais il en est tout autre,dans ma chambre je n’ai personne a qui parler.Cela fait des semaines que le personnel de l’hopital se demande pourquoi je n’ai prononcer le moindre mot.Je suis comme un mort vivant,errant dans les couloirs ou dans le jardin lors de la ballade.C’est etrange comme sensation,je me sens comme dans une bulle que personne ne peut atteindre,mais je me sens tellement loin aussi de cette Terre.

J’ai fais connaissance avec le déambulateur pour mes sorties.Ya quelques semaines je me suis inscrit sur un site de rencontre,non pas pour trouver l’ame soeur,car de toute facon mes jours sont comptés,mais pour parler avec des gens depuis ma chambre.Résultat?et bien les gens m’ecrivent,mais je suis incapable de repondre quoi que ce soit..Donc totalement inutile pour moi.

Il m’arrive parfois de me demander si ma famille me reclame ou se soucie de savoir ce que je deviens.Mais c’est rare.Sur ma petite tablette,il ya mon ordinateur portable que l’on m’autorise a utiliser que dans le refectoire,une lettre de ma cousine Colbie que je n’ai toujours pas ouverte,2photos de Néo et Laurène,et un cahier de coloriage.

La vue de ma fenetre n’est pas si terrible,une vulgaire vision du parking faisant office de paysage.La seule facon de sortir de tout cela et de finir paisiblement etait de ne dire a personne où je suis.J’ai definitivement tiré un trait a mon chat..A contre coeur,car il n’y a pas un moment ou je me demande pas ce qu’il fait,etc..Finalement aussi sadique que cela puisse paraitre,j’ai reussi a me faire detester et hair de Laurène.C’est ce que je voulais car je n’aurais oser lui dire que mes jours soit compter.De cette façon je pensais m’obliger a la laisser vivre sa vie tranquilement vu qu’elle me detesterai.Au bout du compte,je pense que j’ai reussi a devenir quedal dans son coeur,mais en revenche moi ca n’a pas reussi a l’effacer du mien..

Tant de choses me manque..jouer au poker,manger des nouilles sautées au boeuf,la voix de Laurène,les miaulements de Néo,jouer de la guitare,tant de choses..

On nait seul et on meurt seul..

J-4mois…

Bonjour a tous..Cela fait des semaines que je n’ai pas rediger d’article car je n’ai plus trop acces au net.Il m’a fallu attendre un peu avant de rediger a nouveau quelque chose ici,car tout ce que j’ecrivais devenais vulnérable.Laurène venait parfois consulter le blog apparament..

Beaucoup de choses ce sont passer depuis la derniere fois.Je suis hospitaliser dans une clinique suisse ( la seule qui ai bien accepter de m’accueuillir).Je vous avoue egalement ne plus avoir la force physique de rediger quoi que ce soit ici.Tout me parait si difficile.J’ai meme du mal a marcher seul,mon souffle se coupe presque littéralement au bout de quelques metres.Cela fait drole de se retrouver loin des gens que l’on aime.La jeune fille qui partage ma chambre elle recoit des visites quasiment tous les jours..Il es vrai qu’apres coups en y reflechissant bien,qui pourrait bien se soucier de mon etat..

La chambre est decoré de maniere tres sombre,un vert pastel sur les murs ornés de quelques paysages encadrés qui nous rappelle que l’on se trouve belle et bien de l’autre coté des Alpes.

Je continuerai une autre fois,je n’ai plus la force de taper sur le clavier.

Le debut de la fin…

Les veines ca marche pas.Où alors ya une autre technique que je maitrise pas..Des clichés de cette semaine,j’en ai marre de ma vie.Je te deteste L…Je t’aime a en crever tellement ca me fait mal

LA CONFIRMATION

J’ai pleins de confirmations…Celle de ne plus rien vouloir,entre autre.Cette semaine j’ai eu la visite inexpliqué des pompiers.Heureusement qu’ils n’ai rien deceler en moi.

L.m’a effacer de son repertoire communautaire de Facebook..Une confirmation qu’elle a bien refait sa vie et qu’elle a quelqu’un..Je suis ecoeuré que cette histoire merdique m’ai tant tué.J’ai essayé en vain de recuperer mon chat mais inutilement.Il me reste que deux jours pour mettre en oeuvre ma sortie.Elle refuse de me rendre mon chat,s’envoi en l’air avec d’autre,profiter de moi en me faisant croire des choses qu’elle n’a jamais voulu avec moi et naivement j’y ai cru.

Cette semaine j’ai essayer les veines.En lisant des articles sur les divers forums du net je me suis rendu compte que beaucoups de gens utilisaient ce proceder.Ca marche pas..Je me suis juste vider de mon sang mais je me suis reveiller.La corde tient encore la tendance.J’hesite encore a laisser une lettre expliquant mon geste.Oui mais pour qui??Elle m’a tué.Ce dernier coup de massue de facebook me degoute definitivement..Je la hais,je la deteste..Le pire dans tout ca ,c’est que je n’arrive meme pas a me dire qu’elle n’en vaut pas la peine,que je parte de cette putain de Terre..J’y arrive meme pas..J’ai trop mal..La seule facon de ne plus avoir mal c’est de tout quitter,partir loin de cette Terre,cette vie..Je n’ai plus ma place,je ne veux plus de place..Tant que je serais en vie,je ressentirais cette douleur pendant qu’elle se comblera de joie avec ses copains.Je ne veux plus souffrir,alors mieux vaut que j’y passe enfin.2jours..2jours il me reste pour quitter tout cela.

J’ai songer egalement a sauter d’un des ponts.Je ne sais pas nager donc mes chances de survivres seront reduites.Le pire pour moi serait de me louper..Je ne supporterai pas que l’on m’enferme ou alors que l’on me traite comme un malade ou un déprimer.Paradoxalement mon geste est un acte reflechi longuement,juste le besoin de faire cesser cette douleur qui me fait tant mal depuis qu’elle m’a jeter.Le mieux pour moi serait de passer a l’acte en dehors de chez moi pour limiter les risque d’echec ou d’interuption.

2jours..